Анекдоты

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем Принцесса, 25 ноя 2015.

  1. Offline

    VIP VIP

    Регистрация:
    23 ноя 2015
    Сообщения:
    569
    Симпатии:
    420
    Баллы:
    63
    Пол:
    Девушка
    [​IMG]
    • Ребенок подрастает, остаются детские вещи. Захотела помочь какой-нибудь малоимущей семье. Посмотрела на сайте, чего они хотят. Оказалось, мы - малоимущая семья.
    • - Кум, бери бутылку и приходи в гости. А если и ты пить будешь, то бери две.
    • - Говорят, у тебя земля в Москве есть. Где, сколько?- Три цветочных горшка на подоконнике.
    • - Папочка, я хочу тебя поцеловать перед сном.- Опоздала, доченька. Мама уже поцеловала и забрала все деньги.
    [​IMG]
    • Хорошая шутка - это та, за которую тебя хотят убить, но не могут, ибо ржут.
    • Сейчас все ломают голову где отмечать Новый Год, а я позаботился об этом еще в августе, купив диван.
    • Объявление. Научу кидать людей на деньги. Оплата: 50% до обучения, 50% после.
    [​IMG]

    - А что это у тебя в руках?
    - Кролик-извращенец.
    - Да ладно уж тебе "извращенец" - по виду обычный кролик.
    - Отпустить?..​
    • Поднимаясь пешком на 16-й этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию "Плохие лифтеры".
    [​IMG]
    • Если стирать в стиральной машине вещи вместе с пододеяльником, то все эти вещи в итоге окажутся внутри него. Сегодня я буду стирать два разных пододеяльника. Посмотрим, кто кого!
    • Нет, что не говори, а Европа культурнее России: у нас бы скульптура "Писающий мальчик" называлась бы "Ссущий пацан".
    На приеме у психолога:
    - Как вы охарактеризуете ваши отношения с женой: брат-сестра, отец-дочь, мать-сын?
    - Дубовый стол и лобзик!
    [​IMG]

    В соседней галактике взорвалась Сверхновая (СН). Реакция на Земле:
    Россия 24: Пригласила астрофизика для рассказа о СН-х
    CNN: Отвечает на вопросы как сделать СН на заднем дворе для селфи.
    Apple: Выпустила приложение "Зажги СН!" за $999.99
    Google: Выпустила приложение "Погаси СН от Apple!" за $999.98
    Xiaomi: Выпустила приложение "Зажги СН - Погаси СН" два в одном за $499.00
    Госдеп: Причастности России ПОКА не выявлено, но мы будем пристально следить за развитием ситуации.
    Пентагон: Направил еще один корвет в Южно-Китайское море и запросил у конгресса увеличения военных ассигнований.
    Париж: Выразил озабоченность.
    Лондон: Выразил обеспокоенность.
    Британские ученые: Вычислили, что если поместить хомяка в 100 тыс. футах от центра СН, то от него ничего не останется.
    Германия: А. Меркель заявила, что взрыв СН является нарушением Минских договоренностей, поэтому санкции против РФ нужно сохранить.
    Польша: В связи со взрывом СН, санкции против РФ нужно усилить.
    Украина: Взрыв СН - циничная попытка России отвлечь внимание мировой общественности от Украины и потребовала новых кредитов.
    Литва, Латвия: Взрыв СН - новое свидетельство агрессивности русских, попросили создать еще три американских базы на своей территории.
    ИГИЛ: Взяла ответственность за взрыв СН и пригрозила подобными актами во всех столицах неверных (если достанут нужные компоненты, - поляки и хохлы уже обещали).
    Эстония: Талеко-о-о-о...

     
    nikki и UncleSpooler нравится это.
  2. Offline

    VIP VIP

    Регистрация:
    24 ноя 2015
    Сообщения:
    85
    Симпатии:
    77
    Баллы:
    18
    Пол:
    Парень
    Тост.
    На работе у меня есть коллеги. В доме у меня есть соседи. В машине у меня есть шаровые опоры. В груди у меня есть сердце.
    Так выпьем же за то, чтобы стучало только оно!
     
  3. Offline

    VIP VIP

    Регистрация:
    24 ноя 2015
    Сообщения:
    85
    Симпатии:
    77
    Баллы:
    18
    Пол:
    Парень
    На работе всегда выкладывайтесь на 100%!
    12% в понедельник,
    23% во вторник,
    40% в среду,
    20% в четверг
    и 5% в пятницу.
     
    nikki нравится это.
  4. Offline

    VIP VIP

    Регистрация:
    24 ноя 2015
    Сообщения:
    85
    Симпатии:
    77
    Баллы:
    18
    Пол:
    Парень
    Мужик спрашивает у продавца чебуреков:
    - А мясо то-что в чебуреках раньше мяукало или гавкало?
    - Всякую фигню спрашивало!
     
    nikki нравится это.
  5. Offline

    VIP VIP

    Регистрация:
    24 ноя 2015
    Сообщения:
    85
    Симпатии:
    77
    Баллы:
    18
    Пол:
    Парень
    Женская логика — это как немой сказал глухому, что слепой видел, как безногий ходил по воде.
     
    nikki нравится это.
  6. Offline

    VIP VIP

    Регистрация:
    24 ноя 2015
    Сообщения:
    85
    Симпатии:
    77
    Баллы:
    18
    Пол:
    Парень
    - Больше всего я боюсь темноты и стоматологов...
    - Ну, стоматологов понятно... А темноты?..
    - А представляешь, сколько в темноте стоматологов?!
     
    nikki нравится это.
  7. Offline

    VIP VIP

    Регистрация:
    24 ноя 2015
    Сообщения:
    85
    Симпатии:
    77
    Баллы:
    18
    Пол:
    Парень
    — Ты такая тихая..
    — Никто не планирует убийство громко.
     
    nikki и Принцесса нравится это.
  8. Offline

    VIP VIP

    Регистрация:
    24 ноя 2015
    Сообщения:
    85
    Симпатии:
    77
    Баллы:
    18
    Пол:
    Парень
    Ложиться спать в 11 или в 12 вечера — разница небольшая, а вот если вставать в 6:00 или в 6:05 утром — разница огромная!
     
    nikki и Принцесса нравится это.
  9. Offline

    VIP VIP

    Регистрация:
    24 ноя 2015
    Сообщения:
    85
    Симпатии:
    77
    Баллы:
    18
    Пол:
    Парень
    [​IMG]
     
    nikki нравится это.
  10. Offline

    VIP VIP

    Регистрация:
    24 ноя 2015
    Сообщения:
    85
    Симпатии:
    77
    Баллы:
    18
    Пол:
    Парень
    [​IMG]
     
    nikki нравится это.
  11. Offline

    VIP VIP

    Регистрация:
    24 ноя 2015
    Сообщения:
    85
    Симпатии:
    77
    Баллы:
    18
    Пол:
    Парень
    [​IMG]
     
    nikki и Принцесса нравится это.
  12. Offline

    VIP VIP

    Регистрация:
    24 ноя 2015
    Сообщения:
    85
    Симпатии:
    77
    Баллы:
    18
    Пол:
    Парень
    [​IMG]
     
    nikki и Принцесса нравится это.
  13. Offline

    VIP VIP

    Регистрация:
    23 ноя 2015
    Сообщения:
    569
    Симпатии:
    420
    Баллы:
    63
    Пол:
    Девушка
    Все мое детство дома жил кот, когда он умер, родители, чтобы меня не расстраивать, сказали, что он женился и сейчас живет у своей жены. Я верила и искренне желала ему счастья.
    ******
    Если ты неправ и молчишь - ты мудр, а если ты прав и молчишь - ты женат.
    ******
    Варшава. Окулист показывает мужику карточку с буквами БЖЭЧИШЦЫКЕВИЧ:
    - Прочитать можете?
    - Да. А я, кстати, этого мужика знаю.
    ******
    «Встану завтра пораньше!» — подумал я.
    «Ну-ну…» — усмехнулся организм.
    «Опять бить будут…» — вздохнул будильник.
    ******
    Вот бы сделать дома уборку и нажать "Сохранить"!
    ******
    В нашей жизни очень не хватает новости вроде: "Неизвестные доброумышленники отремонтировали этой ночью дороги втайне от местной администрации"...
    ******
    Правительству РФ уже пора продать долг Украины каким-нибудь отмороженным коллекторам.
    ******
    Все болезни - от спорта. Это жизненная практика убедительно показывает.
    Нет ни одного здорового спортсмена. Всё это - чушь. У всех них переломы, у всех какая-то фигня. А все мои друзья-алкаши живы и прекрасно себя чувствуют.
    © Сергей Шнуров
    ******
    Своим бывшим надо желать только удачи...
    Счастье своё они уже про..али!
    ******
    - Рабинович, вы зря эту колбасу покупаете. Она конечно дешевая, но есть ее решительно невозможно, там одна соя.
    - Это для гостей.
    ******
    В США арестовали учителя, который продавал своим ученикам наркотики.
    В Санкт-Петербурге арестовали учителя, который угощал своих учеников наркотиками.
    Россия - щедрая душа!
    ******
    - Привет, я слышал, что твоя жена попала в аварию и разбила твой новый авто?
    - Да, это правда.
    - А с ней ничего не случилось?
    - Пока нет, успела закрыться в ванной.
    ******
    Получила от мужа смс: «блинчики зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки».
    Вот сижу и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо?
    ******
    Полку прибить и соседа можно попросить. А вот наорать, что криво прибита, — тут уже муж нужен!
    ******
    Парень замечает, что его девушка подстриглась лишь в 2 случаях:
    1) она пришла домой лысая;
    2) он сидел и ждал её в парикмахерской.
    ******
    Женщины – берегите мужчин! Относитесь к мужчинам гуманнее! Поймали вечером — отпустите… утром!
     
    Последнее редактирование: 15 дек 2015
    nikki и UncleSpooler нравится это.
  14. Offline

    VIP VIP

    Регистрация:
    24 ноя 2015
    Сообщения:
    85
    Симпатии:
    77
    Баллы:
    18
    Пол:
    Парень
    Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, всё купили, раскурились держат путь домой, да только проблема — путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро.
    Палево — из-за этого ещё остановят, а они ни какие- укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.
    Подумали и решили: когда будут проезжать пост кто ни будь один пригнётся, чтобы его видно не было и никаких проблем не возникнет.
    На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история — про гаишника.
    Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут ещё машина проезжает, а в ней никого!
     
    nikki нравится это.
  15. Offline

    VIP VIP

    Регистрация:
    23 янв 2014
    Сообщения:
    245
    Симпатии:
    379
    Баллы:
    63
    Пол:
    Парень
    наподобие вашего анекдота
     
    nikki и Принцесса нравится это.
  16. Offline

    VIP VIP

    Регистрация:
    23 ноя 2015
    Сообщения:
    569
    Симпатии:
    420
    Баллы:
    63
    Пол:
    Девушка
    - А я хочу хомяка!
    - Да ну, за ним надо ухаживать, следить, убирать, кормить, менять воду, играть с ним... и еще кучу всего.
    - Хочу стать хомяком..

    *****

    В поликлинике на приеме у врача сидит мужик и смотрит как врач читает его карточку, на вопросы отвечает невнятно, что-то мямлит.
    Врачу это надоело и чтобы выпроводить пациента, грозно спрашивает:
    - Алкоголем злоупотребляете?
    Мужик испуганно:
    - Не, не, не, я с удовольствием...

    *****

    Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь.
    Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он ведёт рукой по её животу, проходит линию бедра и... резко убирает руку.
    - Сёма! Почему ты остановился? - с обидой в голосе спрашивает жена.
    - Я нашёл таки пульт от телевизора!
     
    nikki нравится это.
  17. Offline

    VIP VIP

    Регистрация:
    23 ноя 2015
    Сообщения:
    569
    Симпатии:
    420
    Баллы:
    63
    Пол:
    Девушка
    После собеседования:
    — К себе на работу мы вас ни при каких условиях не возьмем.
    Но будем платить тройной оклад, если устроитесь на работу к нашим конкурентам.

    ******
    — Я потратила на тебя свои лучшие годы!!!
    — Ты хочешь сказать, что теперь худшие потратишь на кого-то другого?

    ******
    - Нет, спорить я не люблю.
    - Это хорошо.
    - Но могу укусить.

    ******
    - В последний раз спрашиваю:
    - Когда вы мне вернёте долг?
    - О! Как я рад, что вы не будите мне больше задавать этот дурацкий вопрос!

    ******
    Новость: В Пентагоне подтвердили уничтожение финансового центра ДАИШ в Ираке.
    Комментарий: От них перестали приходить платежки?

    ******
    С появлением вай-фая и гаджетов во многих семьях появилась острая потребность во втором туалете.

    ******
    Просто потрать на меня лучшие годы своей жизни и всё, разве я много прошу?!

    ******
    Если вы набрали несколько лишних килограммов за праздники - не спешите их сбрасывать. Возможно, в 2016-м они пригодятся...
     
    nikki нравится это.
  18. Offline

    VIP VIP

    Регистрация:
    23 ноя 2015
    Сообщения:
    569
    Симпатии:
    420
    Баллы:
    63
    Пол:
    Девушка
    - Ты расскажи, че те жена на 23-е подарила?
    - Ничего..
    - Тож полезный подарок.
    - Ага, главное места не занимает...

    ***

    Ужин: куриное филе с шампиньонами, луком и томатами, тушёное в красном вине, с добавлением рагу из баклажанов.
    Муж начинает молча поглощать еду.
    Жена укоризненно:
    - Дорогой, ты бы похвалил, что ли, ужин!
    Муж внимательно смотрит в тарелку и нежно произносит:
    - Ужин, ты вкусный!

    ***

    На станции скорой помощи раздается телефонный звонок:
    - Скорая? Немедленно приезжайте. Наш друг штопор проглотил.
    Через десять минут:
    - Скорая? Все в порядке, мы нашли другой штопор.

    ***

    Пьяная ворона выходит из кабака, расправляет крылья, смотрит на небо, вздыхает и говорит:
    - А-а, к черту! Пешком пойду.

    ***

    - Рабинович, за вами рубль!
    - Где?!
    - Я имею ввиду, что вы должны мне рубль.
    - Тогда возьмите тот, что за мной!

    ***

    Родители посадили Вовочку учить уроки, а сами закрылись в комнате.
    Вовочка, заглянув в замочную скважину, сокрушенно качает головой:
    - И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!

    ***

    - Расскажите, как познакомиться в Интернете с девушкой?
    - Cводи ее куда-нибудь. Например, на сайт хорошего ресторана.

    ***

    Мужик жалуется психиатру:
    - Мне кажется, что у нас в холодильнике кто-то живёт.
    - Почему вы так решили?
    - Жена туда носит еду...

    ***

    - Представляешь, приехал вчера домой, а рубашка - вся в помаде!
    - Дааа... Теперь от жены покоя нет, наверное?
    - И не говори! Все время кричит: "Хочу такую же! Хочу такую же!"

    ***

    Семейные разборки.
    - У тебя все подруги страшные!
    - А у тебя все друзья пьют!
    - Да потому, что у тебя все подруги страшные!
     
    nikki нравится это.
  19. Offline

    VIP VIP

    Регистрация:
    23 ноя 2015
    Сообщения:
    569
    Симпатии:
    420
    Баллы:
    63
    Пол:
    Девушка
    Акция для папы: "Уложи ребёнка спать и получи маму в подарок..."

    ******

    Люди, как вы думаете, толкнуть любимую тещу в прорубь на Крещение - это святое дело или уголовное?

    ******

    Милая продавщица, нормальные цены. Собралась очередь. Тут из подсобки высовывается усато-носатая физиономия хозяина и спрашивает:
    - В слове мышь мягкий знак нада или нэ нада?
    Продавщица и вся очередь дружно:
    - Надо, надо.
    Через некоторое время появляется ценник: "Виноград Киш Мышь".

    ******

    Гениальным преступникам прошлых времен для того, чтобы совершить идеальное преступление, нужны были изобретательность, артистичность и стратегический ум. Сейчас куда проще: не стал выкладывать видео своего преступления на Youtube - и ты неуловим.

    ******

    Шел 2016-й год. За окном падали снег, нефть, рубль, лифты и балконы.

    ******

    - У мужа, как и у меня теперь, фамилия Король. Думаем над ребёнком, если будет девочка, то присмотрели отличное старое имя Ада.
    - Так и вижу, в школе училка: "Дети, познакомьтесь с новенькой, это Король Ада!"

    ******

    Мне (Д)руг сегодня задал вопрос:
    Д: - Сань, ты же учиться закончил, значит ты техник?
    Я: - Ну я инженер.
    Д: - Ну, значит техник!?
    Я: - Ну да.
    Д: - СаньТехник!!! XD

    ******

    Если бы в распоряжении Шерлока Холмса был бы также сайт «Вконтакте», то любой рассказ о раскрытии им преступления не мог бы занимать больше двух страниц.

    ******

    Если любишь - отпусти, и если оно вернется - значит, оно никому больше не понравилось.

    ******

    Потерпите, вот потеплеет, и Владимир Владимирович лично поднимет рубль со дна.
     
    nikki нравится это.
  20. Offline

    VIP VIP

    Регистрация:
    23 ноя 2015
    Сообщения:
    569
    Симпатии:
    420
    Баллы:
    63
    Пол:
    Девушка
    — Купи вечером бутылочку чего-нибудь лёгкого.
    — Бутылочку лёгкой водочки?
    — Да, литровую бутылочку самой лёгкой водочки.

    ******

    Чем старше ребёнок в доме, тем искусней прячется кошка.

    ******

    - Мне какая-то гнида велосипед поцарапала.
    - Это был велоцараптор!

    ******

    По фэн-шую админ должен спать головой на сервер.

    ******

    — Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
    — Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!

    ******

    - Мам, а как вы с папой познакомились?
    - Он сжег меня на костре в 1703 году. Я поклялась его найти и отомстить.
    - Как романтично...

    ******

    Девушка хвастается подругам навороченным смартфоном.
    - Смотрите, вот какая классная вещь! В нем даже голосовой помощник есть. Все что хочешь может подсказать, только спроси.
    На следующий день приходит с кнопочным телефоном. Ее спрашивают:
    - А где тот, сломался?
    - Нет, мы с ним вчера поругались.

    ******

    У хорошей бабы мужик накормлен, напоен, сексом наделён и спит.
    А сама баба в интернете!

    ******

    - Сынок, я тебя с детства учила: деньги - в сейф, пистолет - под подушку!
    - Я перепутал, мама!
    - И где теперь твою жену искать?!

    ******

    Интересно, а когда цена на нефть уйдёт в минус, у нас бензин хотя бы на рубль подешевеет?

    ******

    - Милый, давай ужасы посмотрим.
    - Ну ладно, смывай косметику!

    ******

    Купил квартиру с технологией "Умный дом".
    Пока был на работе, квартира свалила из России.

    ******

    Только в России в два часа ночи поднимаешься на этаж выше к бухающим соседям поругаться, в течении часа с ними пьешь, потом возвращаешься к себе домой, получаешь люлей от жены, да так, что через двадцать минут эти соседи приходят к тебе и просят не мешать им спать...

    ******

    Планы на неделю:
    1. Купить кота
    2. Назвать его "Брысь"
    3. Ломать психику людям криком "Брысь, иди сюда!"

    ******

    В подготовительной группе для дошколят на доске написано слово "Р...машка".
    Воспитательница говорит:
    - Допишите пропущенную букву.
    Вовочка:
    - Ну вы, Мариванна, даёте! Не "Рюмашка" же?!

    ******

    - Неправильно ты, дядя Федор, чебурек ешь. Его нужно Шариком на язык класть.

    ******

    После семибалльного землетрясения на Аляске Си Цзиньпин звонит Обаме:
    - Господин Обама, не хотите ли вы извиниться за свои слова, что "Американцы - самая великая нация в мире"? Или нам ещё раз подпрыгнуть? Повыше...

    ******

    Как говорила Жанна Д'Арк: "Стоило на 2 минуты отлучиться от церкви — и всё: костёр, мужики, шашлыки!"

    ******

    Если тебе сказали, что ты очень добрый и умный - не радуйся.
    Спроси, что им от тебя нужно.

    ******

    Фраза «Пути Господни неисповедимы» звучит как «Администрация ответственности не несёт».

    ******
     
    nikki и Berserker нравится это.
Похожие темы: Анекдоты
Форум Заголовок Дата
Другое Анекдоты, за которые реально посадили на 10 лет 3 дек 2015

Поделиться этой страницей

Пользователи просматривающие тему (Пользователей: 0, Гостей: 0)